Le blog de Brigitha
 incesteabussexuels  

Mon anorexie n'est pas un fait caché...
Mais je tenais a laisser ici le témoignage de ce que j'ai vécu...car peut etre cela aidera quelqu'un à parler...a se délivrer....
Car oui anorexie rime avec mensonges...non dits...!

Aprés le viol, j'ai oubliée...effacée de ma mémoire les traces de cette violence...mais tapis au creux de l'esprit dans les plus sombres recoins du corps...ces souvenirs ont donnés les armes a la maladie....
Je ne voulais pas maigrir...non....je voulais juste "autre chose"....je ne voulais juste plus rien avaler....tant que je ne l'avais pas décidée.....
J'ai commencée par sauter des repas...Et j'ai découvert l'euphorie du jeune...et surtout cette intense sensation de controle de soi....
Je me suis alors abstreint a une vie d'enfer...plus de repas...plus de sommeil.....
Je CONTROLAIS TOUT...
La nourriture était par le fait du refoulement devenue le symbole du sexe masculin....alors je décidais de garder la bouche fermée....car non mon esprit me dictais que plus rien ne devait rentrer...
Mais avec l'anorexie vient aussi la boulimie...qui contrairement a l'anorexie ne donne pas cette sensation d'euphorie...Avec la boulimie vient la culpabilité et la honte...honte de ne pas avoir résister...honte d'avoir perdue le controle.....
Et ce controle on le reprend....en se faisant vomir...en avalant des laxatifs....
J'ai entrepris a traver mon corps une guerre contre l'homme...;une guerre contre moi.....
Et trés rapidement...j'ai perdue du poid...trop de poid....mais malgré ca personne ne semblait prendre conscience que ca n'allais pas....
Je me cachais...Avec le secret espoir qu'on "remarque"...que tout ces os et ces malaises ca n'était pas normal....
Je trouvais en m'affamant le moyen de me faire du mal...le moyen de reprendre le controle....mais aussi le moyen de tenter de briser le silence et cet épais rideaux noir de ma mémoire...en m'affamant j'alliais SOS et auto destruction dans un mélange addictif....
J'ai maigri jusqu'a l'hospitalisation et encore plus pendant...mentant trichant...Devenant un monstre s'acharnant sur mes proches....cachant la nourriture...percant les perfs et les sondes....
J'ai maigri jusqu'a ce que mon coeur lache et que je meurt.....
5 minute....5 minute de mort....
Et l'esprit repart.....et l'esprit renait...Et l'esprit veut se battre....
Mais le corps ne veux plus suivre...ne peux plus suivre...Trop maltraiter...le corps ne supporte plus la nourriture qui revient....
Et la...on triche a nouveau...on ment...on s'acharne a ne pas prendre un gramme....
Quand...un déclic a lieu.......

Moi j'étais entrain d'essayer une robe chez Zara ( javais une permission pour noel )....Quand en sortant de la cabine pour me voir dans la glace le vendeur horrifié c'est exclamé: On dirait un cadavre....!

OUi j'étais devenue un cadavre....dont la chair se dévore ....et j'ai pris conscience qu'au lien de prendre le controle...je l'avais tout simplement perdue.......

J'ai remontée la pente aprés ca...Avec beaucoup et beaucoup de rechutes....avec beaucoup et beaucoup de douleur...De souffrance...mais aussi la joie de redécouvrir des choses simples....les joies de la vie...les autres....les amies....courir...danser...rire.....et manger.....!!

Je n'estime pas aujourd'hui que je m'en suis sortie...car je garde encore cette volonté de controler mon corps...et j'ai encore ce plaisir a m'empecher de manger....
Je sais que c'est un risque;....avec lequel je vit tous les jours....
Je ne regrette pas cependant de m'être battue pour remonter la pente.....
La maladie obscurcit tout jugement .... elle nous enveloppe et sans que l'on se rende compte nous change...nous transforme....
On perd le gout de vivre comme le gout de la nourriture...on devient méchante et calculatrice...tous ca pour finalement en payer le prix soi meme.....
L'anorexie se sert de notre besoin de controle pour nous séduire .....au départ elle est douce et gentille....promet un corps longiligne et une maitrise de soi....et c'est a ce moment la quand on ne se méfie pas....qu'elle resserre son emprise....et la on n'a tout simplement plus envie de se battre contre........

J'espére que ce que je dépose ici aura son utilité....
Courage a tous ceux et toutes celles qui luttent contre cette maladie....

Marie